Я как та ворона нонче: "Сбивайте меня палками, я приземлиться не могу!".
Встала в восемь и как начала, как начала!..
...Ушла было вечером в котов на часик, но стала обдумывать: треугольник или прямоугольник?.. треугольник или все-таки прямоугольник?.. треугольник или, чорт все побери, прямоугольник?..
Слезла, перехреначила треугольник на прямоугольник, туда-сюда-обратно четыре джипега, Люстра тормозит, но я спокойна.
А тут и утренним паттернам самое время симиляров зафигачить, потому что теперь бордеры ж нужны.
Белье в прачечной поспело.
Топ "Природы" перетряхнули, надо посмотреть страниц тридцать. А лучше пятьдесят.
Тьфу!
Фильм щас буду смотреть. Настырно. Развалясь. Оголтело. Вот!

[Пока помню: "Последнее танго в Париже" прочувствовала, да ) Но решила, что его надо смотреть или в возрасте главной героини, или в возрасте главного героя. Мне же всю дорогу хотелось на них орать: "Вы чо, а?! Сдурели, а?!". Решила, что это оттого, что у меня неподходящий возраст — ни покорности и удивления ранней весны, ни отчаяния поздней осени.]
[Я, ухаха, в таком случае лето Петербургское ))]

http://simply-witch.livejournal.com/620941.html

Я и мой домашний кинотеатр. Я его полностью перевез со старой квартиры, сегодня насверлил в потолке семь дырок, повесил экран, повесил проектор. Теперь снова будет хорошо. Как я по нему уже соскучился

Да и вообще сегодня удачный день. Получил неожиданно вкусное предложение о работе. В денежном выражении это примерно на 44% больше, чем было в Яндексе (или на 25% больше, если считать еду, но еда - это еда, а тут - живые деньги). И ехать минут на 5-10 ближе. Мелочь, а приятно. Лишний раз, кстати, подтверждает мою мысль о том, что в компаниях с большим количеством "неденежных" плюшек деньгами как раз недодают.

Словом, сегодня очень удачный день. Я доволен.

http://diente-de-lion.livejournal.com/295995.html

«Нас не узнают на улицах, нас не отпускают за автограф гаишники, даже соседи по лестничной клетке не боятся нас, потому что, видите ли, им наплевать, что у прыщавого задрота в следующей серии сериала будет их фамилия. Мы серые кардиналы с мутными доходами. Мы ужас, летящий изо рта на клавиатуры.»

Отличительные черты сценариста:
Привет, я сценарист, мне 35 лет, и совсем недавно я переехал... Тьфу, ***, что за убогое начало?!... А если так?

Привет, я сценарист, и у меня есть друг... Ааааа! Сжечь! Так, надо как-то оригинально начать стендап. О, придумал.

Привет, я сценарист, мне 35 лет, и, знаете, в 35 лет все кажется таким странным.... Вот! Идеально не туда! Это, я называю, гениально метнул и смыл. Первая отличительная черта сценариста — всегда похвалить себя за то, за что тебя вскоре будет ненавидеть заказчик.

Что такое сценарист? Первая и основная черта сценариста — это мазохизм, помноженный на графоманство. Если ты пишешь первый вариант сценария, и веришь, что это снимут, ты еще можешь спрыгнуть. Ты еще романтик, который думает, что тигры любят братьев Запашных. Наивный! Да тигры спят и видят бутерброд с паштетом, из которого торчит белая косичка! Сценарист — это ноль сентиментальности, компенсируемый бесконечностью лжи и цинизма. Как у бабушки, которая кормит внука. Сценарист — это не музыкант, играющий на струнах души, это девочка из караоке-бара, которая вынуждена страдать, чтобы вам было, чем заняться после работы.

Пахнуло пессимизмом? Значит, в комнату зашел сценарист ситкома. Как определить сценариста в толпе людей? Очень легко. Просто смотрите, кто скрипит зубами, когда его спрашивают «кем работаешь?». Оптимизм сжигает душу, съедает мозг, подрывает здоровье и доводит сценариста до суицида. Когда ждешь хорошего, тебя убивает каждая неприятность. Когда ждешь плохого, каждый миг без неприятности — чудо. Пессимисты ближе к богу, потому что смирились. Представьте себе оптимиста, который 20 раз переделывал своего ребенка. «Вот у вас тут уши великоваты, отрежьте». «Вы знаете, все хорошо, но почему Катя — девочка, в синопсисе был мальчик. Ваша жена не могла бы переродить?». «Вы знаете, ну это никуда, почему он так невкусно ходит?!». Если ты оптимист — иди на Автоваз, там никто ничего не переделывает, — как упали с первого раза детали, так и закрепили.

Но пессимизм — это лишь первый шаг на пути к более могущественному божеству, которое зовется Паранойя. Паранойя — это американские горки для быстрого мозга. Не хватает в жизни адреналина, приключений и переживаний? Заведи себе паранойю. Хочешь панику? Не надо прыгать в бассейн с кобрами, просто представь, что ключи упали в щель между лифтом и этажом. Давно не покрывался мокрым потом, но нет времени на прыжок с парашютом? Просто подумай, что может быть в твоем чебуреке. Паранойя — это экстрим для бедных, спорт для ленивых и хобби для умных. Паранойя — это верх эволюции, это шедевр, созданный природой при поддержке производителей успокоительного.

Если 11 параноиков собираются играть в футбол, и один говорит, что возьмет мяч, то мяч приносит с собой каждый. Когда параноик идет пописать, он надеется на то, что большинство выживет. Человек приехал к вам на встречу на 1,5 раньше, чем назначено? Срочно берите его на работу, это параноик. Параноик — автор таких изобретений человечества, как инструкция к туалетной бумаге и страховка от нападения бешеного грифа. Если бы на земле не было параноиков, человечество не пережило бы первую же зиму. Кто еще мог представить, что с неба может посыпаться замерзшая вода? И не просто представить, а на основании собственного воображения начать сдирать с животных кожу с волосами и заматываться в это. Нет серьезно, кто?

Вторая отличительная черта сценариста — это умение отвлекаться на любые сторонние темы, лишь бы не писать то, что нужно. Причем, это не какое-то стороннее «то, что нужно», это «то, что нужно», которое ты сам придумал, выносил и защитил перед адской тварью в очках, называемой продюсер. Ты месяц грыз его мозг, убеждая, что ситком про двух судебных приставов — это тема, которая разорвет рейтинг. Ты унижался, соглашался на кучу дополнительного геморроя, менял героев, вводил таджика для расширения целевой, — и все это для того, что теперь сидеть, смотреть в пустой лист и думать: «Прикольно было бы снять ситком про семью шестипалых!!».

Третья отличительная черта сценариста — это изо всех сил пытаться соответствовать высокому рангу творческих работников литературного цеха. Понимая свою сермяжную ремесленную сущность, сценарист вешает в кабинете черно-белые портреты великих буквоедов, в семь заходов смотрит «Левиафан», перестает пить пиво и пытается заставить себя возжелать сухое вино. Старается употреблять вместо «полюбить» слово «возжелать». В общем, как может, карабкается в эпатаж, непредсказуемость и экстравагантность. Поэтому, пока, унылые рыбоньки! Привет Барклаю-де-Толли!

Обсудить в блоге автора

Человек, которого никто не узнаёт:
Годы упорного сидения за монитором научили меня лажать и обсыкаться, стоя на сцене. У меня моментально садится голос, когда я говорю в микрофон, мое лицо начинает принимать какие-то странные заискивающие гримасы, как будто я устаиваю в детский садик бобра, да еще вне очереди. В общем, отгородившись сияющим экраном моноблока мне легче излагать мысли, юмор и реализовывать себя. Потому что я сценарист.

Что такое сценарист? Это человек, который стоит за спинами людей, которым дают телки. Такой стоит и смотрит: «Сосёт? Ну, еще бы, с таким-то материалом!». Сценарист самого известного и кассового фильма может пройтись по переполненному кинозалу туда и обратно, и с ним никто даже не сфотографируется. Сценарист — это огромная муравьиная королева, которая вынуждена выглядеть отвратительно, чтобы ежедневно рожать чью-то популярность. Представьте, что вы человек, который шестнадцать лет выращивает отличный качественный член, чтобы им потом орудовали и получали удовольствие другие. Представили? Вот это и есть сценарист.

Нас не узнают на улицах, нас не отпускают за автограф гаишники, даже соседи по лестничной клетке не боятся нас, потому что, видите ли, им наплевать, что у прыщавого задрота в следующей серии сериала будет их фамилия. Мы серые кардиналы с мутными доходами. Мы ужас, летящий изо рта на клавиатуры. Мы тайное общество, где «тайное» можно вполне заменить на «не интересное никому».

— Привет, я сценарист, слышала такую шутку? Это я написал!

Да такую фразу может бомж сказать, или обученная канарейка, конечно, она никого не производит впечатление! Кому ты интересен? У каждого успеха есть только одно лицо, и это никогда не бывает лицо сценариста. Сценарист — это не писатель, это не мудрый взгляд, пронзающий время, не черный берет и шарф, не шум моря, заглушающий стук печатной машинки, не бокал красного вина в ожидании музы. Сценарист — это злая тварь в свитере, которая между просмотром новостей спорта и роликов с фриками успевает напечатать пару строчек про то, за что платят деньги. Или не платят. Или не деньги. Сценарист — это одинокая затравленная собака, готовая кусать все, что видит, чтобы хоть как-то снять обиду на мир. Это такой винтик в машине телепроизводства, который по мнению всех остальных винтиков всегда ржавый, слабый и деградирующий. Вот что такое сценарист. Если бы существовал мир из одних только сценаристов, там не было бы детей, потому что от секса с семнадцатым вариантом сценария рождается только восемнадцатый вариант. Мертвый, потому и принятый.

Это похоже на жалобу? А почему я не могу пожаловаться? Потому что я мужик? Ну да. Настоящему мужику, чтобы пожаловаться, нужно сначала попасть в клип к Максу Коржу. Нет, серьезно? Кому должен жаловаться мужик? Дети плачут в маму, жены в мужа, мамы в соседку, животные в топор мясника. Где в этой цепочке слёз место человеку с внешней писей? Кому я должен излить всю душу, выговориться, об чей свитер измазать суровые нефильтрованные сопли? Друзья? Не смешите меня. Друзья — это люди, которые нужны, чтобы не пить с незнакомцами, и чтобы перенести диван на восьмой этаж. Никому в пятницу вечером не нужна в компании кислая размазня, портящая единственный вечер на неделе, когда можно не думать о всяком говне типа работы. Пятница — это день дзен —алкоголизма и отречения от мира. Но только не для сценаристов, потому что есть Бог Дедлайн, которому абсолютно насрать, когда у вашей мамы день рождения, а у сына утренник.

Это очень плохая концовка, нужно ее переписать, и желательно бы выйти на какую-то глобальную мысль или мораль.

Обсудить в блоге автора

http://www.livejournal.com/magazine/931128.html

Дело было в среду. Я даже не думал ни гадал, что это случится именно в середине недели. Думал о пятнице там, о субботе, воскресении...

День начался с того, что я проснулся. Думаю, у многих день начинается с того, что он просыпаются. Когда я открыл глаза я видел все вокруг таким мутным, что пришлось протирать зенки.

Зазвонил будильник на мобильнике и в ту же секунду, вот прям в ту же, на меня запрыгнула собака и давай лизать мне лицо, чтобы я быстрее уже вставал, кормил ее и выводил гулять.

"Ленивая сволочь! Вставай уже! Я и так жду слишком долго!" - наверняка такие мысли были у нее в голове.

Такой взгляд у моей собаки, когда она хочет чего-то.

Механическими движениями я отлил, умылся, помыл голову, надел линзы, подогрел еду собаке, убрал постель, включил ноут, оделся в прогулочное, пошел выгуливать собаку, вернулся, всполоснул собаку, поставил ей миску с едой, немного посмотрел что нового в интернете, переоделся в обыденное, вышел из дома, дошел до остановки и сел а автобус. Я так каждые будни делаю. Ааааааааааа!

Извините, этот кадр не получился.

Ой.

Да что ж такое-то!

Просто непруха какая-то!

Ну всё! С меня хватит!

http://hero-jesus.livejournal.com/374173.html

http://hope1972.livejournal.com/3267925.html

Фильм «Господин Никто» из внеконкурсного показа Фестиваля VOICES (Вечерний сеанс) получил «Приз зрительских симпатий».

Актриса фильма «Лурд» из внеконкурсного показа (Фильм в Вологодском Кремле) Сильви Тестю признана «Лучшей актрисой».

Как независимые музыканты и режиссёры учатся жить без мата. Изображение №5.

АРСЕНИЙ ГОНЧУКОВ режиссёр
и сценарист

 На закон о прокатных удостоверениях хотелось бы выругаться матом, но это запрещено. Законодатели сработали настолько топорно, неуважительно и непрофессионально (а законодатель — это всё-таки профессия), что сами вносят смуту негодования и поднимают информационные волны.

Cначала они сказали, что любые фильмы должны получать прокатное удостоврение. Это бред, потому что те, что идут в прокате, и так получают удостоверение, а теперь под запретом оказались киноклубы, фестивали и любые другие публичные показы.

Целиком -

http://www.the-village.ru/village/situation/situation/160733-rezhissyory-i-prodyusery-v-novyh-zakonah

http://a-gonch.livejournal.com/3076830.html

http://maxiwell83.livejournal.com/122917.html

http://m-loshadkina.livejournal.com/248727.html